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Fazendo uma pausa no trabalho me deparei com este artigo engraçado ao ver os meus blogs favoritos. Com o lançamento do Windows 7 que vem este 22 de outubro, sua campanha para atrair clientes com ridículas "festas de lançamento" e este vídeo do YouTube (link abaixo) são ridículas.

O artigo foi escrito por Charlie Brooker da guardian.co.uk e seu humor está mordendo. Eu tenho uma risada fora, mas eu sou um fã die Mac duro e usuário. Ele não pode me machucar ...

Eu admito: eu sou um fanático. Um fanático sem esperança em que: Eu sei que meu prejuízo particular é absurdo, mas eu simplesmente não consigo controlá-lo. É da Apple . Eu não gosto de produtos da Apple. E o melhor desenhados e mais onipresentes elas se tornam, mais eu não gosto deles. Eu culpo os clientes. Pessoas horríveis. Awful. Pare de me mostrar o seu iPhone. Pare acariciando seu Macbook. Pare de dizer-me para obter um.

Sério, pare com isso. Eu não me importo se as coisas Mac é melhor. Eu não me importo se as coisas Mac é legal. Eu não me importo se todos os produtos Mac vem equipado um botão mágico no lado que faz com que ele piddle moedas de ouro e ressuscitar os mortos e fazer dança unicórnios holográfica dentro de sua cabeça. Eu não vou comprar um, então cale a boca e ir para casa. Volte para sua casa. Eu sei, você tem uma iHouse. As paredes são escovados alumínio. Há um logo da Apple brilhante no teto. E você ama-lo lá. Você monstro absoluto.

Claro, é seguro assumir produtos Mac são realmente tão brilhante como os seus proprietários fazem para fora. Por que mais gastam tanto tempo tentando converter os não-crentes? Eles não estão sendo pagas. Eles simplesmente querem espalhar a sua felicidade, como cruzados religiosa.

Por conseguinte, nada lhes agrada mais do que assistir a uma luta proprietário PC com uma placa de não-Mac máquinas. É valida a sua escolha espiritual. Recentemente eu me sentei em uma sala tentando escrever algo em um laptop PC Sony Vaio, que parecia estar executando uma edição de slow-motion especial do Windows Vista especificamente para enfurecer os seres humanos, tanto quanto possível. Tentar obtê-lo de fazer qualquer coisa era como a emissão de instruções a um funcionário deprimido ao longo de um satélite de alimentação lento. Quando eu cliquei em um aplicativo que gastou uma pequena eternidade contemplando as implicações filosóficas de abri-lo, a contragosto cumprir com o meu pedido de vários meses mais tarde. Ele me levou até a parede. Liguei para ele um filho da puta e coisas piores. Em um ponto eu soquei uma tabela.

Isso chamou a atenção de dois proprietários de Mac próximos. Eles sobrevoavam e ficou ao meu lado, como monges plácidas.

"Ah: as delícias de Vista", disse um deles.

"Isso realmente é o tempo que você tem um Mac", disse o outro.

"Eles são apenas melhor", cantou monge número um.

"Você não vai se arrepender", sussurrou o segundo.

Fiz uma careta e voltou para a minha máquina infernal, como um desgrenhado parque bancada boozer encolhendo os ombros longe duas piedosas recrutadores AA puxando um sujo, amassado garrafa anca do bolso e tomar um gole pointedly extra profundo. Deixe-me sozinho, pensei. Eu não me importo se você está certo. Eu só quero que você morra.

Eu sei que o Windows é horrível. Todo mundo sabe que o Windows é horrível. Windows é como o cheiro fraco de urina em um metrô: ele está lá, e não há nada que você possa fazer sobre isso. OK, OK: Eu sei que outros sistemas operacionais estão disponíveis. Mas seus defensores parecem mesmo assustador, snootier e mais insistente do que os proprietários de Mac. Quanto mais eles tentam convencer-me, mais eu estou repelidos. Para eles, sou uma ovelha. E eles estão certos. Eu sou um impotente, ovelhas, estúpido preguiçoso. Eu também sou um masoquista. E é por isso que eu continuo a usar o Windows - Windows horrível - apesar de eu odiar cada segundo dele. É sombrio, é lento, tudo está mal concebido e nada realmente funciona corretamente: usando o Windows é como viver em uma nação bloco comunista circa 1981. E eu não iria mudá-lo para o mundo, porque eu sou um idiota miserável sangrenta e eu me odeio, e é isso que eu mereço: para ser condenado à do Windows para a vida.

É por isso que o Windows funciona para mim. Mas eu nunca recomendo a ninguém, nunca. Isso me coloca em linha com cerca de todos os outros no mundo. Ninguém jamais sinceramente virou-se para um ser humano e disse: "Ei, você já pensou em Windows?" Não no mundo real, de qualquer modo.

. Até agora Microsoft , hellbent para fazer face à evidente falta de boca a boca-recomendação, está incentivando as pessoas - pessoas reais - para hospedar "O Windows 7 festas de lançamento" para celebrar o lançamento em outubro de 22, er, Windows 7. A idéia é que você convidar um grupo de amigos - seus verdadeiros amigos - a sua casa - a sua verdadeira casa - e entretê-los com uma série de tutoriais do Windows 7. Então você mostrar-lhes como gravar um CD, como fazer um pequeno vídeo, como mudar o wallpaper, e como, oh não, espera, não é suposto fazer o que, oh, eu acho que está congelado, um, er, deixem-me apenas, hum, não não é isso, um, er, hum, er, então como é que vai com você e Kathy qualquer maneira, um, er, OK bem se vê por aí, eu acho.

Para auxiliar o enorme festa de hospedagem, eles também enviou uma série de vídeos espetacularmente cringeworthy para o YouTube, em que os quatro atores mais desesperadas no estande mundo todo em uma cozinha compartilhar dicas sobre a melhor forma de doutrinar os hóspedes na maravilha do Windows . Se eles estavam olhando diretamente para baixo as dicas de leitura da lente de um cartão pode ser aceitável, em vez disso eles foram instruídos a fingir ser amigos. O resultado é a exposição mais nauseante de camaradagem artificial desde o terrível "Friendchips" Doritos campanha de TV (o que causou 50.000 pessoas a se matar em 2003, ou deveria ter feito).

É tão terrível, que induz uma emoção inteiramente novo: uma mistura de vertigem, nojo, raiva e constrangimento que eu gosto de chamar "shitasmia". Não só cria essa emoção: ela define. É o artefato mais shitasmic cultural na história. Veja por si mesmo .

Ainda assim, embora seja ruim, eu prefiro o acúmulo vagamente, sem noção, uncool, crappiness da gangue da Microsoft Stepford branda para a garantia assustador do evangelista Mac média. Pelo menos os dildos sorridentes no vídeo do Windows são fictícias, enquanto os monges misteriosos replicantes Mac realmente estão por toda parte, em pé sobre o seu ombro em seus pulôveres de carvão, sorrindo com diversão em seu sistema operacional irremediavelmente inferior, sabendo que eles são melhores que você, porque eles usam Mac OS X 10.6 Snow Leopard.

Snow Leopard. Snow Leopard.

Eu não me importo se você está certo. Eu só quero que você morra.